我喜欢他，从初一到大四，从13岁到23岁，正好十年。
初一开学第一天，全校开学典礼，那时候女生坐一队男生坐一队，我转过头，看到他的侧脸，看到他笑起来露出的小米牙，阳光下，当时的感觉就三个字，真美好。他当时就坐在我的旁边，从那一天开始，我就默默关注他了。
楼主是那种典型的乖学生，成绩非常好，外表很乖但其实内心很叛逆。
后来第二天，排座位，我那时候看到他居然坐我后面，心里的雀跃不是谁都能体会。每天中午午睡的时候，我都喜欢头微微向后，可以眯着眼睛偷偷看到他。
只是，坐了一个月不到，他就被调走了，因为他跟他同桌太吵了。我那时候超级沮丧，默默伤心了好多天。结果，事情却出现了转机。
初中的时候不是都流行传男女生之间的绯闻吗？有个男生开起了我跟他的玩笑，不知不觉全班都开始传我跟他的绯闻，说我喜欢他。我那时候都是极力否认，其实心里是开心的，因为他（代称A吧）跟我终于扯到一块了。
我一直都不知道他是不是喜欢我，初二的时候我们去乡下社会实践,是要在乡下一起住两个晚上。那次实践回来，我前排的男生告诉我，那天晚上他们男生在聊办理哪个女生好看，A说我是班里第二好看的女孩子，说觉得我气质特别好。我听到这个的时候，真的是开心到爆棚。我一直不觉得自己是好看的女孩子，无非就是成绩好，乖小孩，长得眉清目秀的那种。
我那时候有多喜欢他，也许只有同样暗恋过的人才能体会得到。那时候不是每个学年都要体检吗，楼主就是收体检表的班委。我特别喜欢这个差事，因为我每次都偷偷看他的身高体重。他初中三年的体重身高我现在还能报的出来。他初中的时候只有120斤，还只有166。而现在174左右，听说都是150斤的胖子了。
我那时候真的是很喜欢很喜欢他，大概小时候的情窦初开就是那样了。我一直记得，有一次打篮球他跟队友闹别扭吵架打架了之类。他回到座位上，默默有眼泪水。我看着他难受的样子，我在教室的另一头也默默的哭了，就是也觉得很难受。
他打篮球很好，初中的时候穿的最多的是一件李宁的绿色的短袖，一条李宁的黑色的运动裤。这也是我觉得他穿起来最好看的一套衣服。
有好友问过我为什么喜欢他，为什么呢，我在想，就是因为他恰好是那个让我情窦初开的男孩子。有一口好看的小米牙，一双乌溜溜的像鼹鼠一样的眼睛，笑起来干净的样子，阳光，打的一手好篮球。
我初中回家路上最期盼的事情，就是偶尔能在路上碰到他，他骑着一辆牛角还是羊角的自行车，具体的样子我不记得了，10年过去了。我只记得，那时候自己的心情，期盼，羞涩，快乐。
他喜欢我吗？我真的不知道，也许在他心中我也是有点特别的吧。初中的时候我们有班级中秋联欢会，我是班里的主持人。那时候我唱了一首张韶涵的《手心的太阳》，我唱歌很烂，紧张的声音都在抖。全班男生起哄让他献花，他一慌居然从教室里直接跑出去了。我在上面唱歌唱得的笑出声了，觉得他真是好玩。
初中就这样要毕业了，我的成绩一直是班里的前三名，最后毫不意外的进了全市前30几名，成了能拿奖学金的特招生。初三毕业的时候，流行写同学录，他给我留的言是：一路走好。我快走出教室的时候，他过来问我的qq号，旁边一个男生听到，就在瞎起哄，我看到他的脸红了。我那时候很开心，因为他问我要我的qq号了。
初中就这样毕业了，我不失落，因为我知道他跟我填报的都是同一个高中。我们学校是同时又初中部跟高中部的，初中毕业后，我们都进了本校的高中部。
初中毕业晚会的时候，其实我很想跟他挑明我的心事。坦白讲，楼主自身成绩优秀，长得中上，应该不会令人讨厌。但是那时候真的是不敢，因为从小家教严，不敢早恋。现在回想起来，真的是后悔，后悔一直太乖，没有放纵过。
进高中第一天，看分班情况，楼道里贴出了每个班级的名单。我超级期盼能跟他一个班级，后来看了一下，他在我隔壁班，有一点小失落，不过心里觉得也还好，至少能在同一层楼，经常能够碰面。
高中的时候学习愈发苦了，我喜欢上厕所从他们班里门前穿过，然后偷偷瞄他。因为平时都没有机会碰到他。他好像就慢慢变高了，背也有一点慢慢变驼了，那时候他经常穿一件橙黄色的kappa的短袖。
因为高中部的里面基本是我们初中的同班学生。所以高中的时候我们班跟他们班都在传我们的绯闻。有时候路上碰到他跟他同学，他同学都会起哄，而他就会低着头很难为情的走过。有一次晚自习下课，我走的晚，在楼梯上碰到他，他看到我后，居然向反方向跑掉了。所以说，他是个很羞涩的男生。
高二的时候，我后面的男生告诉我，A生日的时候，有个女生送他生日礼物，说那个女生对A有意思，叫我小心点，不要让A被倒追走了。我那时候有一点慌兮兮的感觉，但送男生礼物的事情我做不出来，虽然我清楚的知道他的生日。结果，结果，那个女生成了A的女朋友，当然，这是后话了。
一直困惑我的都是，我不知道我跟A之间算是什么情况，我很喜欢他是肯定的，但不知道他对我到底是什么样的一种感觉。高中毕业的那个暑假，我很主动的qq上和他聊天，也问他报什么学校，他很不耐烦的叫我不要跟他聊高考，说自己考得太烂。我是想知道他报那个城市，然后我也可以报同个城市，结果他就是不肯跟我说，说他自己心情不好，也没怎么跟我聊qq。
然后暑假结束了，我去了外地读书，开学之前也有在qq上小聊过。大学开学一个月不到，一个初中的同学特地告诉我，A跟那个女生在一起了，问我，是不是很难过。那一瞬间，我其实眼泪水都涌上眼眶了，我笑笑说，不难过啊，我从来都没有喜欢过他。后来那天下午，我一个人跑回寝室偷偷大哭了一场，我难过的是，为什么他不选择我？
大一的寒假结束后，回家跟以前的同学小聚，A的一个朋友在聊天中提起，说A说过，我是个很好的女生，只不过。。。。正在讲这个的时候，他的手机正好响起，就没继续讲。我是多想知道答案，知道为什么，为什么不是我。
我大一的时候郁郁寡欢了一年，状态很低迷。我其中一个室友B知道我的情况，B说这男生从来就没有喜欢过我，如果喜欢，就不会这样对我，她说A只是在跟我暧昧而已，让我不要自暴自弃。
可我就是做不到，电脑里跟他的qq聊天记录当宝贝一样存着，过节日的时候发他的祝福永远是一个字一个字编辑的，只要他回我短信，我就偷着乐。但知道他有女友后，我大一大二一直没有联系过他。
然后大二暑假的时候，我去实习了，那时候流行玩人人，我就发过状态，意思大概是实习很苦。结果他就主动网上来联系我了，说我何必一直这么上进，这么逼着自己。于是，就开始断断续续聊天，有时候聊到凌晨3,4点，只要跟他聊，我永远等他说再见。他告诉我，他没有很喜欢他女友，跟女友之间只是像个老朋友，大概言下之意是女友主动，他被动。他说，既然在一起了，就要有责任，有些事做了，就要负责。我很直白的问他，你们是不是发生关系了。他一直没有回答我。
于是大二暑假之后，又开始慢慢熟络起来。他经常会在我一些状态下留言，生日的时候也发过短信祝我生日快乐。我开始玩微博，在qq上发了我的微博地址，他立马就关注了我的微博。大三的时候，想去看喜欢的明星的演唱会，发了状态说买不到票，他马上把买票的链接发给我，告诉我怎么买。
这样的小事情很多，我一直不知道我对于他来说，是不是就像一个老朋友。很多事情大概是我自己想太多，我总觉得如果他分手，我还有机会。所以大一大二大三，我拒绝了追求我的所有男生。我觉得，我就是喜欢他，放不下他。
我进大一开始便有人追，对于自己的外貌，我从来没觉得自己是美女，但大一的时候300进10人的学生会公关部我都能进去，那时候对我的评价就是，外貌不是最漂亮的，但谈吐气质很好。另，楼主很瘦但上围为70d，凹凸有致，身材是绝对好的，每次买衣服都被夸身材棒。
然后转折点在大三下，我真正死心。那时候他关注了我微博不久，他女友就关注了我的微博。我后来点进去看了，看到他们的点点滴滴，看到他们的1000日纪念。我就知道，他女友很喜欢他，他们之间的点点滴滴，我根本插不进去了。这就是他说的，他并没有那么喜欢他的女友吗？我想，也许错的是我吧，也许是我自己沉浸在自己的世界中而已吧。
那一刻，我真正的开始死心。我接受了一个对我很好很好的男生，就是我现任。后来我发了状态，说我恋爱了。他当天就短信给我，问这个男生他认识吗？我跟他交代了，并且告诉他，要去恋爱了，要跟他说再见了。他回复我，谢谢你曾经一直这么看重我，祝福你。我当时住在寝室，被子蒙住头，就偷偷的哭了，我终于可以说再见了，虽然我知道我喜欢的还是他，我对现任一直有愧疚感。最后，A发了条短信给我，说，群发的节日祝福以后还是记得发给他。
高中毕业后，我一直没有见过A。我是刻意不想见他。他一起玩的那帮人，我也慢慢不接触。我就是不想有跟他接触的可能性。大学毕业后的第一年，我工作了，他发过我短信，叫我可以别那么宅，偶尔可以出来跟依依他们玩（依依是跟他玩得来的一个朋友）。我回复他，我就是不想碰到你。
我的qq还存着跟他的聊天记录，我以前那只旧手机存着他的短信，我的心里也是他的回忆。我不知道该怎么删除。我的现任对我很好，很疼我，我向他坦白过我跟A的事情。前几天碰到他跟他女朋友了，他们应该不出意外快结婚了，我知道一切都没有可能了，我也有对我很好的很优秀的男朋友。但碰到他的时候，我的第一反应还是想哭，我知道，就是他，这样一个男孩子，在我心里走过了我的青春。是他，贯穿了我的初中，高中，大学，贯穿了整整10年。
但我知道我没有可能跟他做成朋友，自尊心会在作祟，我不可能跟他像朋友一样吃饭聚会唱歌。我现在怀念的是那时候的自己，干净纯粹。我也怀念那时候的岁月，青葱无忧。我也怀念他，那个坐在我身边的阳光底下帅气的男孩。
我喜欢了你那么久，默默的为你哭过无数次，你知道吗？我知道你看不到这篇文章，我知道你们感情稳定已见过家长快结婚了。但这10年的执念，我真的有点不甘心。为什么从一开始选择的就不是我？
